两口子三观不合，但是还有孩子，该如何走下去？
乍一看问题有三个要素:第一个要素是两口子两人三观不合,可能生活在一起,对周围的事件看法不同,甚至出现过摩擦.第二个要素是已经有了两人的孩子,对有孩子的理解是可能是已经怀胎了,亦可能已经出生了.第三个要素则是该不该离婚.接下来我们客观分析一下。
三观不合其实是两口子一方或双方对另一方的世界观,人生观,价值观不认同,但因为三观较为抽象且不具体,常常很难描述,和外人讲清道明,所以两口子双方说的三观不合会转变描述成对某一具体事物的看法不同,因此问题的本质是两口子双方在生活之中出现了一系列的矛盾,各自持有自己的看法和处事原则不予让步,本应该在婚前解决互相谅解的相处模式一直没有建立起来。极端试问一下，世上有多少人三观相合的才结为两口子的？除非两口子二人个人经历完全相同。个人经验包括书本知识，被传授的知识完全一样，思维发展不仅必须是一样而且是必须同步发展。因此题主所说的三观不合其实就是个伪命题。
我们再关注第二个要素有了孩子,从描述上看这是一个具体事件,孩子需要抚养，不管在爱情婚姻存续期间还是离婚状态，父亲双方都有义务和权力抚养孩子，所以有了孩子和该不该离婚没有必然关系，只是离婚后抚养承担方式有所改变。
题主的问题的关键其实就在于是否该离婚？在离婚问题上出现了抉择困难，寻求帮助。笔者认为题主是需要一个决定离婚的更强理由。三观不合是不是更强理由？显然不是，原因很简单，我们对自己对他人三观的认知是随着人生不同阶段不断刷新的，说三观不合本身就不是以发展的眼光来看待三观，容易被诟病。你需要的是与对方为爱情婚姻设立一个阀值，一旦阀值被触碰就离婚。
综上所述，三观不合有没有孩子都不是离婚的更强理由，在爱情婚姻生活之中既要保证家庭生活的圆满也要考虑到两口子个体的生活质量，最有利的方法就是双方设立爱情婚姻生活的底线（阀值），避开题主的选择困难。
人的价值观的形成基本出嫁前已经定型，而且很难用说服教育等方式改变，这就是许多有志青年宁可自己努力奋斗，也不愿成为官二代富二代家庭成员的重要原因。因为生长在不同环境下的人，三观虽然会有相同之处，但差别还是有的，甚至可能很大。
其实，即便家庭背景大致相当的人，因为性格、教育、父母三观的影响与作用与影响，也完全可能出现巨大差别。所以说，要有大致一样的三观，出嫁前可能很难完全发现，因为在恋爱过程中，大家展示的都是好的一面，即便三观不同，也可能暂时趋向对方，等到出嫁后，实实在在的爱情婚姻生活会让双方完全暴露一些本质的东西。
当然，这不能说谁对谁错，但正确的三观确实会能让家庭和谐，两口子关系融洽。在我们看来正确的三观当然是那种符合主流的价值观，如果不是这样，很可能会在各方面发生严重的分歧，造成家庭不和谐，两口子关系紧张。但问题是，目前你已有了孩子，如果两口子之间因为三观不合，就分手的话，显然是一种不负责任的做法。
虽然说价值观的形成和定型一般很难改变，但并不是说完全没有改变的可能，随着孩子的出生，尤其在教育孩子的过程中，做为爸妈都会向孩子输入正统的符合主流的正确价值观，这个过程其实也是父母改变自身错误价值观的过程，如果能抓住这个过程，通过潜移默化的方式逐渐改变对方的三观，也不是没有可能。
当然，只能说是一种可能，从委曲求全的角度看，两个人生活在一起，一方多多少少都会受到另一方的影响与作用与影响，就看那一方更懂得经营爱情婚姻和通过身体力行来改变对方，实际上，好多人的爱情婚姻都要经过很长一段时间的磨合和相互影响与作用与影响才能最终达到和谐圆满，如果刚开始就想着通过分手的方式来解决问题，基本是最没有道理和没有智慧含量的做法。
因为如果开始下一段爱情婚姻后，可能会遇见相同的问题，因为三观达到高度一致的可能性并不是太大。这也就是为啥好多两口子吵吵闹闹地过了一辈子的原因。
所以说，面对三观不合的对方，需要的不是快刀斩乱麻式的毅然分手，也不是深埋心底口是心非的长期憋屈，而是多交流沟通，多用事实纠错。这样做，才是对所有人都负责的一种积极态度。
其实，两口子在一起，是都应该包容，既能容得下对方的优点，也要包容对方的缺点。既然是两口子了，而且还有孩子。给孩子一个完整的家，一个完美的爱，才是最有利的爱。为了孩子的将来，两口子没有过不去的坎。抽个时间，两口子俩带着孩子出去旅游一下，看看包容天下的美满河山，也许事情会有所改变。
人啊，跟谁过日子都一样，刚开始都是一样的激情，时间长了，你娶个天仙也就那样。看好一个人，出嫁就好好过吧
有人做过一个研究，说一场爱情婚姻里，荷尔蒙的燃烧时间是18个月。有了孩子后，亲情可以燃烧两年。接下来，还有两年责任心和良心，然后，就到了七年之痒。这个时候，如果两口子间的灵魂没有共鸣，围城中就难有动人的风景了。
谢谢邀请！你描述内容太少！但两口子三观不合会致使经常吵架！
就算不离婚也是会影响与作用与影响到小孩！唯一就是两个人最好相互忍让！
尽量不要在小孩面前争吵！不要拿做不到来做理由！
当初能走还一起都是自己选择！既然选择了就要给自己的行为买单！
让小孩生活在一个没有爱的家庭完全会影响与作用与影响孩子的成长！
为了孩子你们当父母能过就过下去！不能过就先分开一阵子！好好考虑这样爱情婚姻怎么走下去！
相互理解包容，毕竟走到一起了，若实在过不下去，孩子小的也要忍忍吧，离婚对小孩子的心理打击最大，容易造成孩子自卑或极端性格。孩子大的，和他们沟通好，争取理解后再离，一辈子这样活下去也是很痛苦的
谢邀~
看到这个问题真是使人感到心伤。的确，在出嫁时，我们可能从来没想到爱情爱情婚姻中会有那么多问题出现，没想到曾经相爱的人到后来却无话可说。于是我们告诉自己，对方和自己三观不合，这样我们自己好像就没有什么责任了。
然而实际上，何谓三观不合呢？我们每一个都渴望找到自己的灵魂伴侣，能懂自己。有没有想过，我们有没有主动想去懂对方，有没有主动地和对方沟通，有没有主动地想解决问题？而不是两手一摊，我们三观不合。
特别是有了孩子，我们都希望给孩子一个温暖幸福的家庭。我一直坚信，给孩子最有利的爱就是父母相爱。如果双方真正爱孩子，就会想着去解决问题，去了解对方，主动关心对方，宽容对方的一切。我从来不相信三观不合，只看你有吗想去解决问题的决心。
亲密关系也是门学问，多看看书，多想想自己要的是什么，想想怎么样对孩子最好，然后向这个目标去努力。人非草木，孰能无情。更何况那个人，曾经是我们最爱的人，我们才愿意和他一起走进爱情婚姻。以心换心，终有回应。这世界上从来就没有完全吻合的两片叶子，只有为了更好的圆满而放弃了自己的棱角。
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感谢邀请！
现在动不动就谈两口子必须要三观一致！
何谓三观？三观就是世界观价值观人生观。那有这么巧两个人的三观完全一致！
对于世界观这个问题，每个人都有自己的看法。大致相同就行了，只要不是相反，相互冲突，因为两口子两人一般所处环境不同世界观也是在改变的，不可能一成不变。
其次是价值观，这个与文化程度和人际环境有很大关系，两个人如果工作圈子不同，很难一致。打比方说女人喜欢拜金（当然不都是），男人事业心强，但这个事业不一定给他带来丰厚的收益。但只要乐在其中。感觉有成就感就行，女人不能要求他为了利益而改变自己的事业。就打比方说我喜欢做老师，能发挥我的特长，有成就感而且相对自由，还不错写写文章，崇尚极简主义风格和生活。但妻子很理解。价值观未必就相同。根本不影响与作用与影响生活。
人生观基本差不多，我们都是教师。教育好我们共同的孩子是我们的使命。实际上孩子的教育非常成功。我们都很有成就感。
如果巳经出嫁有了百年之约，作为两口子应该相互理解相互信任相互尊重。为了孩子的成长营造一个和谐的家庭环境。这才是是出嫁的真正目的。
当然在生活之中磕磕碰碰在所难免，但不能一冲动就以所谓三观不和，情感感情不和而离婚。如果有孩子，那就犯罪。给孩子带来终生伤害！
咬着牙往下面走，为了孩子
感谢邀请，我觉的爱情婚姻不是游戏，说结就结，说离就离的，我觉的两个人在一起结合一个家庭不容易，最主要的是有了孩子。
爱情婚姻都会有审美疲劳期，还有经常提到的七年之痒，能静下心来谈谈，那是最有利的，如果谈不下去，那就先冷处理，都让自己静一静，给个时间来考虑或者判断你们之间的问题或者说矛盾的原因是什么？
对待爱情婚姻，我的建议是冷静处理，需要理智解决。你可以想想如果对方没有一点优点，当初怎么可能走进爱情婚姻的殿堂……
三观不合你是怎么硬起来的，孩子莫非不是你的吗，就烦那种外面有人的男人找不到妻子缺点就说和妻子三观不合，真不合你出嫁干什么，要孩子干什么。就算你再和妻子不合，你们都有一个共同的合的，就是希望孩子能健康成才或者怎么样，要是这个想法都没有，那只能说孩子不是你的
