有没有发现，父母1吵架，小孩就会变得很懂事？为啥？_有没有,没有,发现,父母,吵架,小孩,就会,变得,懂事,为什么,什么
前年，孩子两岁，孩子爸出轨，那天我们大吵，家中来了很多人，孩子一天没给他吃，他也不哭，也不闹，也不在我身体磨人了，那一年我心情不好，孩子那年感觉胆子好小，他一点安全感没有，怕我会丢下他，今年好一些了，看开了，孩子上幼儿园了，各方面都很好，那个心里影响与作用与影响，真的要好几年才能改正
这个问题我小时候经历过一次吧，当时也是吓懵逼了，我觉得小孩子看到父母吵架不懂事也不行啊，一是人比较小，劝架不存在的，加上父母都在气头上，会听进去小小的你的劝架，那你要是不懂事闹起来，估计父母要准备开始吊打你了哈哈哈哈所以还是懂事点比较好
父母一吵架，孩子就会变得很懂事？孩子是父母爱情婚姻爱情的结晶，对于小孩子来说他会认为父母吵架是因给自己，因给自己不够听话不够优秀，他们就会自我怀疑，他们只能选择小心谨慎，变得懂事来讨好父母，他们会认为这样父母是不是就不会再吵架了。
我就是这种情况，小时候爸妈闹别扭吵架就是采用冷暴力，好久都不说话。所以只要他们一吵架不说话，我和姐姐们就会变得很谨慎，小心翼翼，大气都不敢出，要看大人脸色行事，也不太敢主动跟他们说话，有时候说话都要鼓足好大的勇气，真的很压抑。所以后来的我性格内向，不善于跟人沟通交流，我认为是跟家庭环境有关系的。
所以，父母真的尽量不要当着孩子的面吵架，更不要采用冷暴力，你们无法估量你们的行为会对孩子产生如何的心理创伤，会让他们变得自卑内向懦弱，甚至影响与作用与影响他们今后的爱情婚姻生活。现在自己有了孩子当了妈妈，真的会控制自己的脾气，知道吵架会影响与作用与影响到她，所以几乎不会和老公当她面吵架，有事就冷处理暂时放下，过后电话里争辩一番或者相视一笑就过去了。希望所有的孩子都能成长为阳光快乐自信的少年。
我发现有。
我的父母算是比较恩爱的啦，记忆中他们很少有那种激烈的争吵，但即使是这样，两口子过日子总会有磕磕碰碰。我回忆了一下，他们吵架时我有做什么事情呢。
转移注意和提防力。在他们吵架时，我会很不安。我会做一些令他们开心的事情转移他们的注意和提防力，让他们不再争吵。打比方说，在小的时候，会扫地呀。或者会讲一些自认为有趣的事情，希望他们不再记着吵架的事。
表现自己。父母吵架，孩子是没有安全感的，在他们看来，父母吵架是天大的事，总怕他们一吵架，就没有家了。所以，总会做一些事情，希望爸爸妈妈，看在孩子懂事的份上，不会有其他不好的想法。
在现在，自己已经成人，回想记忆中的父母。发现父母吵架可能并没有那么严重，可在儿时记忆里，却是那么清晰。仍能感觉到自己的惶恐不安，哪怕现在知道父母不会因为那些吵架而怎么样。
直至今日，我依然害怕父母吵架。
所以，希望有孩子的父母，必须要尽量让自己的情绪变得稳定，实在控制不了的，请不要当着孩子的面，那样会给他们的童年造成阴影，甚至会让他的性格变得自卑。不是有句话说，妈妈的情绪是一个家最有利的风水么，其实，家庭氛围也是。
孩子希望在家庭和睦，开开心心的家庭里长大。当着孩子的面吵架，孩子会以为是不是自己做的不好，所以爸爸妈妈吵架。一旦碰到这样的现象，孩子就会比较懂事，害怕父母再吵架，或者打架。
如今的孩子电视也看的多，父母一吵架就会离婚，离婚的真正意义她们不懂，她们只知道要选择跟爸爸还是跟妈妈生活，看到电视里的小朋友都不愿意爸爸妈妈离婚，她们害怕这种事发生。所以自己变的乖巧懂事了。
我和老公很少在孩子面前吵架，基本上没有，他说了不要当着孩子面前说不该说的，孩子有七岁了，会有记忆的，对她的影响与作用与影响不好。父母要以身做责。
假如父母确实因为某些事情而吵架，最好不要当着孩子们的面，会对她们造成伤害，吵吵闹闹的童年，她们生活的不快乐，阴影会伴随她们一生，甚至影响与作用与影响以后对爱情婚姻的恐惧。
我的分享到此，大家有什么看法？欢迎一起讨论。
我发现是有的。
小朋友是和家长共情的，父母吵架时，一方面，小朋友担心是不是因为他让父母不开心，他会有不安全感，害怕爸爸妈妈不相爱以及以后就不爱他。另一方面，小朋友不开心宣泄情绪的时候，父母会来关心照顾他，所以他会以同样的方式回馈，首先从不给父母添加麻烦开始，后面还会来照顾你的情绪，小朋友的情感感情是最真挚最直接的。记得有一次我在家发脾气，小朋友一句话不说，非常乖巧，非常顺从的陪伴我离开家，在车里我让她唱歌给我听，她一句话没说就给我唱歌，以前从来没有的，然后乖巧的一个人在车里睡着，当时我就是特别感动，因为我感受到她在照顾我的情绪，希望我开心。所以孩子们是非常敏感的，你所有的情绪他们都能感受，并给予你回应。
昨天晚上，接到一位朋友的电话，她悲伤的告诉我她与老公又大吵了一架，女儿目睹了整个过程，指责了她几句。这让朋友非常愤怒，忍不住又与女儿大吵了一架，现在大家都不开心。她不知道为啥会这样，想离婚却又害怕伤害女儿更深，她很痛苦，却无所适从...
俗话说，世上没有不吵架的两口子。再恩爱的两口子也不可避免的会遇见矛盾，发生激烈的争吵。
我告诉朋友，两口子之间的争执很正常，但是要以正常的方式让孩子理解。
两口子吵架影响与作用与影响最大的是孩子。在孩子心里，爸爸妈妈是完美的，是绝对不会错的，他们完全无条件的支持父母的行为，同时不允许相互彼此的关系受到伤害。
因此两口子吵架时说的每一句攻击的话，对两口子双方来说可能只是一时的气话，不放在心上，但孩子会全盘接收到并放在心上。他们内心会惶恐、着急而又无法理解，更不清楚怎么做才能改变这个局面，于是他们的潜意识就会制造一些问题来换取父母的和谐。出现磨牙、做恶梦、经常患病、注意和提防力不集中、爱发脾气、不听教导、学习散漫等现象。
一般来说，目睹父母吵架主要会给孩子带来下面一些问题：
一、年幼的孩子会把父母的争吵归咎到自己身上
六岁以前的孩子会认给自己是引起父母吵架的根源，尤其是那些两口子之间闹矛盾，却把孩子当出气筒的父母，在他们的孩子心中会形成黑色记忆和黑色自我认知。孩子会想做一些事情把父母重新连接起来。首先他会制造自己的问题，例如态度叛逆、情绪不稳定、无心学习等，孩子希望通过自己的问题吸引父母的关注，把父母的注意和提防力从两口子冲突中转移掉。
假如这一招没用，孩子就会把责任归咎到自己身上，会觉得“我是个没人要的孩子，我不听话，都是我的错。”孩子会以为这一切的战争都是她引的，是自己做的不够好才出现这样的问题。会由此认给自己是不可爱的，不值得爱的，是丑陋的，被别人嫌弃的。有些孩子拼命努力读书，希望父母能喜欢自己，减少争吵。他们把父母的不和归咎到自己身上，结果一生都很自卑，遇见问题时，还容易采取自杀等极端手段。
假如父母的矛盾还是进一步增大，走到分居或离婚的地步，孩子就会变得麻木，并自暴自弃，不会爱护和尊重自己，也无法尊重和接受别人的爱护。这样的孩子在学习和生活之中会出现许多问题，他会重复给自己制造失败和不如意的经验，去证明自己是不值得被父母爱的，他的情感感情也不会发展得很好，因为他不允许自己有比父母更成功的爱情婚姻。
2、孩子会在潜移默化中学到用吵架的方式处理事情
孩提时代是学习模仿能力非常强的阶段。而父母多数是孩子首先学习模仿的对象。父母经常当着孩子的面激烈争吵，会让孩子看到父母之间在采用攻击性行为解决亲密关系问题和矛盾。当他发现父亲或母亲采用责骂、摔东西，甚至暴力来解决问题，居然使另一方闭嘴了或是胜利了，那么孩子就很容易学会这些不好的处理方法，并且认为吵架、谩骂、暴力都是解决人际问题的办法，这些方法会被孩子用到自己的社交中——在幼儿园或者学校里面，用这样的方式处理和同学的关系。
更糟糕的是，在当着孩子的面争吵时，两口子一方采用自我虐待，如撞墙、自杀等方式，这样产生的负面影响与作用与影响会更严重。这事实上是通过自我伤害来惩罚别人。这样极端的方式假如被孩子习得，那么等孩子长大后，在处理恋爱爱情婚姻等亲密关系时，一哭二闹三上吊就是常事了。
有些爸妈以为不当着孩子的面吵，对孩子就不会有影响与作用与影响了，这样的方式对孩子的成长也不利。孩子会学到有问题或困扰时不应该向当事人直接述说，而是要暗自辛苦，这样当他自己面对冲突时，也会选择逃避。
三、父母的争吵会造成孩子内心撕裂性伤痛
有些两口子不吵架，打冷战，冷漠处理。这种冷漠的家庭气氛对孩子的杀伤力更大。孩子都是非常敏感的，父母之间不说话，孩子其实是恐惧的。有些孩子会通过闯祸，不停地闯祸来引起关注和关爱。还有的孩子还会患病、受伤，只为了让父母一起来看自己。
有没有发现，父母一吵架，小孩就会变得很懂事？为啥？
有些两口子在发生争吵时把孩子当筹码，让孩子参与其中。
“我和你爸离婚了，你跟谁？”
“你说！你喜欢你那个骗子爸爸，还是妈妈？”
……
有的父母吵架，就把孩子带走，对孩子抱怨老公或老婆的不好。这些对孩子来说都是撕裂性的伤痛，不管两口子是否因为争吵而分开，对孩子来说他的爸爸、妈妈，任何一个他都不愿失去。这种把孩子当做筹码卷入争吵的情况，会对孩子的情绪、行为以及性格有重大的影响与作用与影响。
与这些情况相比，对孩子伤害最大的是离婚后一方禁止孩子见到或接触另一方。这时，孩子内心会有两份负担：一是对见不到一方产生的遗憾和犯罪感，另一种情绪则是他对限制他行为的一方产生的愤怒。但是假如他偷偷去见了另一方，他又会对抚养他的一方产生犯罪感和歉意。由此可见，父母吵架对孩子来说是多么大的痛苦。
听了我的话，朋友焦虑的说：“我们那么激烈的争吵，还把孩子卷入进来，会不会对孩子伤害很大。”我告诉朋友没有关系牙齿和舌头还会咬着对方，两口子之间不吵架是不现实的。假如把对相互彼此的不满藏在心中，不把这股能量释放，相互彼此的不满就会加深，长此以往，两口子关系还会出现裂痕。偶尔的争吵能够促进两口子关系的健康发展。但是假如伤害到孩子，就要及时的向孩子道歉。
如何既不伤害孩子，又能发泄不满呢？
建议爸爸妈妈们不妨试试下面的方法：
一、当着孩子的面讨论争执并坦诚的告诉孩子自己的感受。
让孩子知道大家有意见不一致的事情是很正常的，没有两个人能在所有的事情上完全意见一致。
彼此有争执时，可以当着孩子的面以和平的方式讨论，述说自己的看法，同时聆听对方的看法，肯定对方看法中自己认同的部分，同时谋取双方都能接受的方案，和平的解决问题。这样孩子就不会因为父母之间有冲突而惶恐惧怕。
假如相互彼此的争执无法以和平的态度进行讨论，变得激烈起来，也无须自责。可以坦诚的告诉孩子自己争吵后的不开心，可以告诉孩子“这次争吵使我很累，有些失望。”或者告诉孩子“你爸爸/妈妈有自己的看法，那都是为了我们好，只是其中一部分我不赞同”，这里需要注意和提防的是不能说：“你爸爸/妈妈很不讲理，他使我很累。”更不能在孩子面前批评、责骂对方。
假如自己情绪崩溃，哭了，也可以告诉孩子这是正常的情绪表达，所有人都会有难受的时候，当情绪达到一定程度，眼泪就会掉下来，没关系。我与你爸爸/妈妈只是意见不一致，这是正常的，因为没有人能完全意见一致。这个事情与你无关，爸爸妈妈对你的爱不会因此而改变。
当彼此冷静下来后，彼此虽然可以坚定自己的立场，同时也要给自己的情绪向对方道歉。这样的方式会让孩子清楚明白：
首先，激烈的情绪是不对的，是需要道歉的。
其次，激烈的冲突也可以处理，无须惧怕。
这样当孩子自己面对冲突时，他就懂得如何处理。
2、绝不把痛苦归咎与另一方或孩子
所有的情绪都来自自己，都是自己引起的，冲突也是一样。在任何令人烦恼和痛苦的事件中，真正让我们过不去的，不是别人而是自己。有时候别人说同样的话做同样的事，你不会生气，而爱人做这样的事却会让你愤怒。因此，你的情绪或痛苦都与你自己有关，不能把问题归咎给另一方，更不能告诉孩子这一切都是你引起的，都是你造成的，这样会让孩子内疚一辈子。
我曾经见过一个孩子，他妈妈是因为怀了他才被迫嫁给他爸爸，出嫁后，两个人的爱情婚姻非常不幸，动不动就大吵大闹，每次吵完，他妈妈就骂他，说她的不幸都是孩子致使的。这个孩子非常自卑，人际关系也非常差。
三、即便彼此离婚，也要让孩子知道，不管如何，父母对他的爱都不会改变。
两口子之间的矛盾是两口子的事，与孩子无关，对孩子的爱更不会因此而改变。这样即便彼此之间的关系已经恶化到分居或离婚的地步，孩子的心理也不会产生问题。
往往给孩子爱的保证，行为上对孩子的爱更是一如往常，让孩子真正的感受到这一点。这样即便孩子内心即便依然有无奈和惋惜，他也能接受父母分开的事实。
四、假如两口子关系已经恶化到无法改善，离婚对孩子的伤害反而小过维持表面的爱情婚姻
有些两口子关系已经达到冰点，但为了孩子不受伤，他们会维持一份表面的爱情婚姻。父母以给自己是为了孩子好，事实上对孩子的伤害反而更大。因为这样的状态会让父母包含怨恨与辛酸。看着貌合神离的父母，孩子会以为这是正常的爱情婚姻模式，他的潜意识也会不自觉的模仿这样的关系。
同时孩子还会有很深的罪恶感。大家不妨想想，假如你的妈妈指着你说：“我现在这样的生活都是为了你！”你会有怎样的体验感觉呢？你的内心是不是会感到不舒服，并千方百计想要补偿妈妈？
因此，不要以为这句话你不说出来，孩子就感受不到。孩子在家庭关系中是最最敏感的，父母的所有讯息他都能第一时间捕捉并感受到。
假如两口子关系真的已经无法挽回，离婚反而对孩子更好。只是离婚后要对另一方表达尊重，并让孩子继续享受父母的爱。
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有的理论家说，父母不能在孩子面前吵架。理由是假如父母在孩子面前吵架，以后孩子长大了会出问题。太素老道觉得有道理，但是做不到。有那么几年，关于孩子的教育问题，我们家中是吵的是鸡犬不宁。因为孩子教育问题，教育理念与方法的不一致，太素老道多次沟通之后无果，人家理都不理你，依然我行我素，我当然是急火攻心，哪里会管是不是当着孩子的面吵架？这样吵了大约有三五年吧？从孩子三岁吵到八岁9岁，慢慢的孩子大了，各种习惯基本上都定型了，加之太素老道的心态也做了自我调整，就不吵了。但是，太素老道依然非常讨厌自以为是的人。关于这个自以为是的问题，我一直非常不能理解。就是说，当你不明白不懂一个东西的时候，你还是会认为是对的。不管别人怎么跟你说，你也不会接受。这个是太素老道会吵架的根本原因。沟通无果，太素老道又不想孩子被他们搞坏，只好吵架咯。后来孩子长大了，太素老道就会跟孩子解释，说这个不是吵架，只是激烈的沟通而已，以暴烈的方式表达自己，不叫吵架。
太素老道经常当孩子的面激烈沟通，现在太素老道的孩子十分优秀啊，根本就没有出现任何问题。
父母经常当孩子的面吵架的孩子会很懂事，是因为激烈沟通也是讲道理的，双方都会从自己的立场表达自己，所以旁听生听到的都是相反的观点，因此孩子就会从小就学会了兼听则明，所以孩子就会很懂事。
没有办法不懂事。
他们言辞谩骂，他们互相攻击。争吵不断。
我感到恐惧。全身的皮肤在战栗，瑟瑟发抖。
他们，一下子变成了最可怕的人。
害怕自己的一点点错误而遭到伤害。
只能选择懂事。好好保护自己。
我始终不清楚明白，怎么会因为那么一点点的小事吵起来。
因为贫穷？因为不爱？
可当初，他们都不是这样的。
想要毁灭世界的冲动，血管爆张。
我走出家门，无处可去。不能称之为家。
收敛自己，悄无声息。学会懂事。
孩子是被父母共同抚养下大的，长久以来，不管他是和父亲还是母亲都有着非常深厚的情感感情，父母吵架，孩子无疑也是受到伤害的，而且是来自父亲和母亲的双重伤害，double。
不管从情感情感感情上还是意识上都使得孩子不知道帮哪一个，也没人能帮助他，因为唯一能帮助他的两个至亲在吵架，这也让孩子在这个环境下懂得和培养了单独思考问题和解决问题的能力，也就是无助演变来的自助， help themself。
还有一种可能就是孩子被父母吵架吓到了，不知所措，只能裹紧他们的小被子在角落里瑟瑟发抖，潜意识里面可能也有自我保护的因素吧，所以孩子才是父母吵架看似最懂事的那一个！
因为孩子有一种强烈的“归因”心理，他们潜在的会认为是因给自己的存在而致使了父母的争吵，因此他们会让自己“乖”下来，以自己目前唯一能做的方式希望父母能够停止争吵。这种心理其实并不健康，父母应该尽量不再孩子面前吵架，出现这种情况要及时帮助孩子疏导，否则孩子容易自闭。
