跟孩子说话，他根本不听，怎么办？_孩子,说话,根本,不听,怎么,怎么办？
我是的一名育儿作者，现在语言发育不良的孩子越来越多，针对你的问题，做如下回复：
语言能力包括看、听、说、写，是人类独有的高度复杂性神经动作。大脑有处理听觉、发音、词汇认知、语言组织等功能区，透过神经组织这些功能区，必须和身体感官取得紧密配合，否则会影响与作用与影响语言能力的发展。
举例：汽车的线路出现问题，造成喇叭不响，呈现在问题表象的是喇叭不响，但问题的实质是线路没有输通，所以，语言发育迟缓的孩子，除了语言器官本身受损外，多数原因，来自于感觉统合不足引起的，感觉统合是我们人类一切能力的基础。
通常语言发育不良的表现有：
一.孩子说话晚，部分儿童会有目光不对视现象
2.发音不清，大舌头
三.发音困难，发音不准
四.说话结巴，不流利
5.说话吃力，
六.文不对题，词不达意
七.对别人的问话喜欢重复，
如问：你吃饭了吗？儿童重复回答：你吃饭了吗？
假如家长发现孩子有以上语言上的问题，先不要过于着急焦虑，语言发展迟缓是由许多原因引起的。
一般来说像剖腹产儿童、爬行不足、过早使用学步车，父母过度包办，嘴部肌肉缺乏锻炼等等方面都会引起。
所以，假如孩子在三岁前总是自言自语，说一些听不的话，并且伴随着目光的不对视，家长就需要小心和提防了，因为三岁通常进入了语言的蓬勃发展期，假如此时孩子在语言上仍表达不好，多数是感统失调，致使前庭发育不良，从而影响与作用与影响语言。
专家指出，针对这部分孩子，家长主要做两方面的干预，简单来说就是：
一、加强身体锻炼
以下是几个感统训练简单易行，并且非常有效，建议在家可以进行尝试！
一.手抱大型物挡住视线米远
训练目的：改善孩子的身体控制及平衡能力
2.两眼睁开或闭合,双臂伸直（或交叉胸前）单脚站立5秒
训练目的：身体的协调和平衡能力。
三.袋鼠跳
训练目的：强化前庭刺激，控制过敏信息。
训练要求：孩子站在袋中，双手提起袋边，双脚同时向前跳。
四.走马路沿或是平衡木
训练目的：训练平衡力
5.跳跃
训练目的：促进两侧协调及前庭刺激
六.拍气球
训练目的：手眼协调能力，动作的协调能力
二、日常引导
一.发音功能的训练：
吹汽球，伸舌头，舔上下嘴唇转圈，模仿动物发出的声音，平时多注意和提防对咀嚼的训练，不要吃切的过于细碎的食物，
2.听觉训练
叫孩子的名字，看他的反应
三.视觉训练
指出身体部位，重复，频繁，
发指令拿东西，让孩子接受、熟悉指令，而这个过程是对听力，视觉，触觉，注意和提防力，记忆力的综合训练.
四.表达能力训练
小猫怎么叫，汽车怎么叫，让模仿动物的叫声，和孩子互动，
在游戏中，让孩子把感觉和需求说出来!
很多人可能会觉得，感统训练是对有问题的孩子做的训练，其实孩子在成长过程中，感统对孩子的身心发育都会起到积极的促进影响与作用，感统的理念是让孩子开心快乐地去玩所有的活动，帮助孩子感觉统合成长，进而帮助孩子的自信心，成就感，动作发展，情绪，注意和提防力等的成长。
提高身体协调能力，让整体得到改善，总之:语言出现问题，常常不是语言的本身，而是身体感觉统合出现问题！
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孩子的成长都有一个“叛逆”的时期，他不听，试问一下你是用什么语气跟他说的，什么态度来表达的？假如一味的责怪或者批评教育他，他的心理会产生免疫。听不听已经无所谓了，反正家长总是这样说我。
父母是孩子的第一任老师，对孩子一生的发展十分重要。因此家长与孩子的沟通至关重要，我们要从以下方面沟通：
@身教重于言教
家长首先要注重自身的修养，树立自己的威信。一个不爱学习只顾自己吃喝玩乐的家长，一问三不知的家长，品行恶劣、行为庸俗、自私自利、不孝敬老人的家长是不会培养出好孩子的。
@要注意和提防亲子教育
孩子非常在乎父母是否全身心投入关注他们成长，有的父母虽然与孩子常年在一起，但不一定经常沟通。大部分父母都是以忙为理由，忽视亲子教育。父母的亲子教育应走在孩子的生理心剪发展的前面，所以父母应全身心地投入孩子的教育，不断学习，提升教子能力，方可赢得孩子的尊重和爱戴。
@营造一种良好的知识环境
孩子学习要有一个好的小环境，不求高档，但求氛围，学生学习的时候要避开不必要的家庭闲谈，朋友聚会等等尽量地包容缺点，用放大镜看孩子，要知道世界上没有完美的孩子，再完美的孩子都有自己的缺点的。父母无条件信任自己的孩子是与孩子沟通交流的重要基础。
@多赞美、少批评
恰到好处的赞美是父母与孩子沟通的兴奋剂、润滑剂。家长对孩子每时每刻的了解、欣赏、赞美、鼓励会增强孩子的自尊、自信。切记：赞美鼓励使孩子进步，批评抱怨使孩子落后。
@纠正孩子的关键性缺点时必须要注意和提防考虑成熟，选择最佳地点和时机 。
最后请家长们记住以下几句话：教育孩子的前提是了解孩子。赏识才能成功，抱怨致使失败。
造成父母和孩子说话，孩子根本不听的情况，其实是因为孩子和父母之间的亲子关系不够，在孩子根本不听之前，父母和孩子之间就有了裂痕，所以还会致使现在，根本无法沟通了。
父母和孩子之间本来应该是最亲密的关系，而现在却变成了好像敌人一样的对立关系。不能单纯说是孩子的问题，孩子的问题都是家长的问题，家长要先反省自身。有多长时间没有和孩子好好说过话，一张嘴就是考试学习；有多少次，答应孩子放假带他去旅游，可是到了十一黄金周有开始加班。
想要和孩子重新建立起沟通，就要先和孩子重新建立起亲密的亲子关系，放下家长的高高在上的架子，和孩子平等的对话。不要动不动就做思想教育，说的再多也没有用，还不如平等的对话，来的有效。
孩子不听劝，开车让孩子做后面，不愿意，还要坐在副驾使，怎么说都不听爸妈怎么办？
其实，题主刚开始便错了，这里先批评下。为啥？因为开车带孩子出门，必须要安装儿童汽车安全座椅，万一发生意外，才不至于无所保护。就好像前几天的天津大悦城发生的悲惨事故一样，意外发生谁都无法预料。
我们经常可以在网上看到许多车祸事故因为没有安装儿童安全座椅而致使儿童死亡或重伤。也有看到家长因为使用儿童安全座椅使孩子性命无虞。
这是不久前发生在杭州钱江新城的一起交通事故，车子被撞成底朝天，幸亏孩子坐了安全座椅才毫发未损。假若这位5岁的孩子没有使用儿童安全座椅，后果可想而知。
再来说说，孩子为啥不听劝：
那是因为，小孩子的判断一切的标准非黑即白。这种思维方式一直会持续到孩子进入青春期之前。我经常会发现，孩子看电影、动画片时，总会指着剧中的角色问：这是好人还是坏人?可是许多电视里的人物角色，并没有明显的好坏分际。于是就告诉他，这个人说不上好，也算不上坏。他显然对这个回答很不满意。没过多一会儿，儿子又开始问：那现在，他是好人还是坏人?
于是，换了个方式，很干脆地告诉他：这是好人。他这才满意了。对孩子来说，他们完全无法理解，这个世界可以有东西既好又坏，既不好又不坏的。要么是好的，要么是坏的;要么是黑的，要么是白的，这就是孩子们的逻辑，源于他们这个时候惯于单行线的思维模式。
所以，能够用黑白的方式去跟孩子说的东西，就用黑白去说。不能的，就不说。如此可以帮助孩子建立一个明确的是非观。
叛逆期的孩子尤其不爱听废话
此时，孩子正处于叛逆期。叛逆期并不是说孩子就是在胡闹。孩子有孩子的坚持。只有在他们发现自己无法引起父母的注意和提防时，才会变得比较固执。
尽量少说：“我们现在出门好还是不好?”，“你把鞋子穿上好还是不好”之类的话，因为这样的句子多只会得到孩子挑衅的、否定的回答。此时，父母说话的原则：少说不，多说可以选择的东西，不要和孩子废话。打比方说，不要反复啰嗦说：“你不能把鞋子放在这里那里”，“你别把鞋子放在床上!”合适的说法是：“你可以把鞋子放在床边，也可以放在鞋架上。”
要少进行道德说教
成人世界的道德标准对于这个时期的孩子并不适用，此时孩子犯错误也并不能上升到道德层面。假如父母拿成人标准去要求孩子，必然会引来亲子之间的又一场战争。
凡事先关注孩子的情绪，因为孩子的所有情绪都是合理的
孩子是靠着皮肤和心灵的微妙的体验感觉在认识这个世界。孩子 所有的情感情感感情和情绪，无论再离谱，再不可思议，都是合理且合法的，都应该得到尊重。父母必须要接受这样的孩子，而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻拦。
所以，假如孩子做出了破坏性行为，父母就必须介入，通过规则设立以及恰当引导，帮助孩子通过其他方式去发泄自己的坏情绪。
研究数据表明，除了少一部分孩子(大概一0%)因为天生的气质类型，会比较难养，脾气会比较暴躁，四0%的孩子其实都属于易养型，剩余为中间部分。更多时候是父母自己脾气不好，缺乏方法，却还反过来觉得自己的孩子和自己的期待有差距，不是自己想要的孩子。父母首先没有接纳自己的孩子，干脆把自己的耳朵对 孩子“关闭”掉，就更加谈不上良好沟通。
三岁之后，就可以耐心和他沟通了
孩子三岁之后开始共情，能够理解别人的想法和我的有可能不一样，这就给了他们理由要去和人沟通。而且，三岁以后，孩子可以听懂大人的话，也有能力去表达自己内心的想法，因此父母必须要尊重孩子的想法，呵护孩子社会化的最初尝试。
孩子不听话的时候，父母们要选择合适的时间和机会跟孩子沟通。别看孩子小，一岁以内的孩子就已经有各种情绪了;一岁多的孩子就已经懂得“记仇”;两三岁的孩子开始“撒谎”，甚至还会有很强的自尊心。
所以，不要把孩子当成人一样去看待。沟通的前提，一定是尊重。
可能在许多妈妈家中，都发生过类似的事情：
小明正在客厅里玩玩具，而妈妈还有20分钟就要出门了，妈妈从一0分钟前就已经在提醒小明：“我们收拾下，准备出门啦”，然而小明玩得正嗨，完全不理妈妈在说什么，然而时间慢慢过去，妈妈越来越着急，甚至开始吼叫他，小明开始伤心地哭闹，事情越来越无法收拾……
许多妈妈不明白的是——为啥孩子有时候，和他说话就好像听不见一样，要么不理你，要么和你对着干，怎么才能说服他们呢？
首先要讲的是——没有哪个孩子能百分百地服从你定的规矩，他们不听话、发脾气，并不是为了惹你生气，而是可能有这些原因：
▲ 他们没办法按你说的做；
▲ 他们不知道具体应该如何做；
▲ 他们不知道为啥要听你的话；
▲ 他们认为不听话就能继续做自己想做的事。
我们要尊重孩子的个性和想法，但是，假如我们能制定合理的期许值，并掌握定规矩的技巧，就能更轻松地让孩子听话，这里分享简单的三个步骤：
Step 一：提醒孩子看着你
一.叫孩子的名字；
2.与孩子进行眼神交流；近距离发布命令。
Step 2：告诉孩子怎么做
一.与孩子说话时，态度要尊重，语气要坚定。
2.姿势要威严，但不要给孩子过多的强迫感。
讲话慎重，意思明确，语气威严，但不可大吼大叫；不要以询问或央求的语气跟孩子说话，而应冷静果断，直接告诉孩子你想要他做什么。
三.每次只说一件你要孩子做的事情。不要和孩子争辩，也无需过多解释（简单的解释即可），也不必和孩子讨价还价。
Step 三：站在旁边等结果
站在一旁，静静地看着孩子，大约持续一5秒钟。
假如孩子服从了要求，千万不要忘了表扬孩子。
假如你给了孩子一5秒，孩子还不听话，那你可以按照刚才的步骤再来一遍：再次保持眼神交流，严肃地说：“我刚刚说……”，然后站在一旁，静静地看着孩子约一5秒钟。基本上就是重复上一步，但是这次你要稍稍大声一点说出你的要求，这能让孩子感觉到你是认真的，而且你会一直等到他按你的要求做。
假如孩子还不听，那你就可以给孩子发出警告或最后通牒了：再叫一遍孩子的名字，让他看着你，并且干净利落地说：“假如你再不开始收拾，我就会亲自替你把玩具收好，然后将它们没收，以后你就再也别想玩了。”……
假如孩子听从了你的建议，必须要给予他相应的赞扬。假如不听，可以直接执行你宣布的惩罚措施。执行惩罚不迟疑，孩子下次才知道该如何做。假如以后有这种情况不知如何解决，可以找肤达人 ↓ 特别像我这种新妈妈，更是什么都不懂，每一天忙着照顾宝宝，也没休息好，皮膚都粗糙了，黑眼圈也都加重了。But！好在有肤达人fudaren008的帮助，解决了面子上的问题，心存感谢！
打小孩子是不应该，我家外孙七岁，从没打过，有时不听话给他冷处理，让他安静坐着，几分钟后再过去跟他聊聊天，让他说出心里话，无论对错仔细叫他说，然后再分折给他听，完了之后跟他说，你很棒，相信你是个好孩子，每一天都要叫他说，我行，我棒，要加油，我爱你，效果很好！
人都是要听动听的话，你可以用表扬的方式让他听你的话，这样他容易改变，我家的小孩就是这样改变过来的。之前都是打的，后来看不行，我们就表扬他，这样他自己慢慢的就自己改变过来了。
许多家长都遇见过类似难题：
你越吼，孩子越不听！
如何避开类似问题出现，听我慢慢道来。
一岁以内最好管，照顾孩子的健康就好了。孩子慢慢长大，个人意识萌生，与家长间无休无止的拉锯战就开始上演了。
“我家孩子拿我说话当放屁，好好说都不听，非要付诸武力，真是把我气得半死，有时候我觉得他才是爹。”
有时候，你着急地不停催，他却还在慢吞吞；你让他自己收拾玩具，半个小时过后，一堆玩具还在地上；让他在家不要玩大的电动玩具车，非要玩撞坏家具；兄弟俩玩耍，玩具分享，可却总是抢弟弟的玩具……”
为啥你为了孩子好，说的是对的，说到口干舌燥，孩子还是不听呢？
一你总唠叨，削弱了话语力量
心理学上有一个名词，叫超限效应，关于它的解释是这样的：指刺激过多、过强或影响与作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。
说白点，就是：“要想说出的话有力量，就别唠叨”。
为啥孩子到了幼儿园里都服服帖帖？因为老师的指令干脆坚决，从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。
同样是批评孩子没洗手就吃饭，一种方式是：你看看，一点记性也没有！上次就跟你说不洗手不能吃饭，你还吃！不知道这样很不卫生吗？一点都不知道讲卫生吗？你这样许多细菌会跑到肚子里去，你了解吗？
另一种方式是：5分钟后，你要洗好手然后坐到餐桌前来吃饭！要不然这一周都不许看电视。
对比一下，那种方式效果好呢？
2你总威胁，说狠话又做不到
面对固执不听话的孩子，用“狠话”威胁他们，这事儿我相信许多父母都是轻车熟路：“再不走，就把你一个人扔在这里”、 “再这么疯跑，以后再也不带你出门”、“再敢顶嘴就把你的屁股打烂”……
“狠话”一飙出，孩子立刻就有所收敛，比我们blablabla的劝说半个小时都“有效”。
但是，这个“大招”有“后遗症”。使用的越频繁，失效的也就越快。就好比「狼来了」的故事，一次两次能行，用多了就丧失威信。
当我们第一次威胁孩子的时候，孩子确实很害怕，会表现得很老实、很听话。可是次数多了之后，孩子就会习惯，就会对你的威胁毫不在乎。
三你总批评，自己也没做到
孩子犯错，不采取暴力解决，而是耐心的努力沟通；孩子不讲卫生，先从自己做起，每一天将房间打扫的干干净净；孩子不爱看书，每一天坚持大量阅读，努力营造学习氛围……
当孩子出现问题时，父母应该具体问题具体分析，有针对性的去帮助孩子改变，鼓励孩子改变。
有句话说的很好，三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子。身教重于言传，你要做孩子最真实最亲密的榜样！
作为父母，想要让孩子听得进你的话，就得耐下性子，寻求有效的切入点和表达方式。养孩子是个慢工出细活的过程，越急越没有效果。越吼孩子，孩子就越不听话。
一要不打扰孩子。家长要知道该何时叫孩子，要细心观察孩子在做什么，尽量在孩子活动间隙时和他沟通。
二要想办法吸引孩子的注意和提防力。让孩子停下手里的事情，看着你，这时再和他讲。否则，孩子沉浸在自己的事情中，真的会没听见你的话。
三要少唠叨。家长平时少说，有重要情况，谈一次话，完整透彻地讲清楚，不要把一句话反复重复。
四指令要具体。给孩子的指令，必须让他知道你希望他具体做什么，打比方说，不说“你应该整洁一些”，而说：“现在把自己的桌面收拾一下，然后我们好做手工。”
五指令不带负面情绪。指令不要是抱怨、指责，不带负面情绪。当一个人发现自己是在被别人指责批评时，他一定更加不会愿意去听从；因为他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻击”上了。
六让孩子学会复述你给孩子的指令。有时，给孩子指令后，需要让他复述一遍，以确认他真的听到并理解。有时孩子没有按照大人的要求做，并非他成心在抵抗，只是因为他年龄小，听知觉能力还比较弱；他的大脑还不能很好地加工处理听到的信息，就是说，他的确“听”到这些声音了，但他的大脑并未真的理解并记住你的具体指令。
七要耐心等待反馈。下指令后，给孩子一些时间。许多家长的做法是，看到孩子没有即刻反应，马上发出第二道令箭，然后一道紧似一道，火力迅速升级，不一会儿就硝烟弥漫。
八要教孩子换位思考。必要时，和孩子讨论：当你喊妈妈时，假如妈妈不回应，你是什么感觉？当你喊小朋友时，假如对方没搭理你，你怎么想？当你有问题喊老师时，假如老师没反应，你觉得如何？
9要尽量把事情交给孩子自己guanyuan。当你喊不动孩子时，要反思，是否对孩子指令过多、控制过多。假如我们能给孩子自主权和空间，鼓励他自己判断、自己选择、自己决定，把属于他的事情交给他，只在真的需要你的意见和提醒时才出现，那么，你的意见和提醒，将会得到更多的尊重。
最近桓桓到了执拗的敏感期，听不进任何人劝解。觉得不被人理解时，就痛苦地趴在地上喊叫。
下午阿姨来接桓桓时，他情绪特别兴奋，因为征得了薛老师同意，今天他可以把自己最喜爱的《狮子王》带回家看了。他爱不释手地拿着影碟，一直不愿放下。王老师给他穿衣服时，他执意要拿着影碟穿外套。
外套袖口窄，影碟穿不过去，王老师说：“桓桓，请你把影碟换到另一只手上。”
他执意不肯，并因此拒绝穿外套。
家中的阿姨有些生气了：“你又不乖了，外面很冷，快让老师给你穿上。”
阿姨的烦躁让桓桓变得更加执拗，他眉头一皱，表情痛苦地趴在地上。旁边的王老师百般劝解，他还是不加理会地喊叫。
我走到他身边，轻轻抚摸他的头。
他对我大叫：“走开！走开！”
我轻轻问他：“桓桓，你是不是想拿着影碟穿衣服?”
他诧异地看着我：“嗯！”
我又说：“老师帮你想个办法，我们把碟放在袖口处，你把胳膊伸进袖口，我保证，当你把手伸出袖口时，肯定会拿到你喜欢的这张影碟。”
桓桓看着我，犹豫着将手臂伸进袖口，手伸出袖口时手果真碰到了影碟。这下，他高兴高兴地跟着阿姨回家了。
桓桓是如何感觉的呢？那个光碟离开他的手就会消失或者会被别人拿走。
儿童执拗的敏感期，可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时，儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”，但我们觉得，用“执拗”这一概念来得更准确一些。
儿童在这一时期常常难以变通，有时会到难以理喻的地步。我们并不知道它的真正原因，但我们确切知道，儿童的心理活动一定是有秩序的，当他没有超越这种秩序时，就会严格地执行它。
打比方说看光碟不能被打断；
大人不能将衣服搭在臂上；
上楼梯时大人不能先上，否则必须退回来；
有客人来访，听到门铃声必须是孩子来开门，假如大人开了，他会哭着要求客人出去，重新再开一次；
剥糖时孩子要自己剥，假如大人把糖纸撕开，孩子会愤怒地扔掉它，要求重拿一颗……
解决儿童的执拗问题，一是要理解，二是要变通，三是要成功。
理解不是特别难，但变通需要智慧和技巧。只有变通得好，才能成功解决问题，才有随之而来的快乐。
要注意和提防的是，幼儿对秩序的要求起初并未达到执拗的程度，刚开始他会不安、哭闹，随着自我的逐渐形成，他将这一秩序上升到意识层面，才开始变得执拗、不妥协。
执拗的敏感期过后，追求完美的敏感期接踵而来。
孩子做某一件事情 要求完美，端水时洒出一滴就很痛苦；
吃的苹果看起来不能有斑点；
厕所白色的便盆不能有任何黄渍；
衣服不能少扣子等。
接着又上升到对规则的要求——
我遵守规则你也必须遵守，人人都要遵守；
香蕉皮必须扔到垃圾桶里，没有垃圾桶就必须拿着；
红灯亮了，即便马路上一辆车、一个人都没有也不能过马路，已经过了必须退回来，退回来也不行，谁叫你这样做了!
对秩序的追求上升到对审美的追求后，儿童就开始能敏锐地感知环境和氛围的变化。
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漫漫的说漫漫的劝给它任性妄为的机会，然后问他任性妄为够了没？微笑面对要说够了就好好对他，要说没够直接屁股狠打别在惯了。
